А Вы стыдите своего ребенка?

Случалось ли Вам быть свидетелем того, как взрослый отчитывает ребенка?

“Да как тебе не стыдно? Да разве ж ты не знал, что так делать нельзя? До каких пор я буду тебе повторять, чтобы ты не уходил со двора? Все дети как дети! А ты, вон опять джинсы порвал! Мы с отцом день и ночь работаем, чтобы ты ни в чем не нуждался, а ты, бессовестный, все нервы мне вымотал!” Для усиления воспитательного эффекта, чтобы ребенок запомнил этот урок на всю жизнь, родитель делает это публично. Мне всегда жаль этого ребенка. Чтобы он сейчас ни сказал в свое оправдание, чтобы он ни сделал – ничего уже не поможет. Маятник родительской любви и заботы уже запущен, взрослый вошел в роль воспитателя, вход идет манипуляция устыжением. Все, что сейчас хочется сделать ребенку, так это провалиться, исчезнуть из этого мира, отделиться от своих эмоций. В его голове все дети поделились на “хороших” и “плохих”. И, к сожалению, он принадлежит не к той компании, где дети достойны любви, сладостей, игрушек, велосипедов, теплых слов, разговора по душам, смеха и ласки. Он пребывает в том мире, где каждый может ткнуть в него пальцем и сказать: “Ах, ты бестолочь! Тебе не стыдно?”

Мир ребенка с самого рождения и на протяжении многих лет составляют значимые для него взрослые. Именно они сначала являются его источником жизнеобеспечения, совестью, мерилом собственного “Я”. Они разделяют за него, что “хорошо”, а чего делать не стоит. Ребенок растет, у него появляется естественная потребность принимать решения самостоятельно, иметь право на свои собственные желания и проявление чувств. В попытке удержать верховенство над ребенком, родители используют различные манипуляции, которые скрываются за словом “воспитание”. Один из самых распространенных родительских методов – пристыдить ребенка. Родители уверены, что чем усерднее они подберут обидные слова, время и место для этого действия, тем больше шансов, что ребенок “все поймет” и больше никогда не будет совершать таких поступков.

На самом деле ребенок делает совсем другие выводы. Для него стыд – это травма, связанная с нарушением его самооценки, с переживанием негативного отношения к нему окружающих. Дети, выросшие в семьях, где им часто указывали на нежелательное поведение, проступки, мысли, впоследствии становятся проблемными подростками, а затем уверенными в своей “никчемности” взрослыми. Их мир наполнен тревогой перед необходимостью принимать решения, нежеланием быть эмоционально открытыми, что часто выглядит как холодность, высокомерие или безразличие.

Если Ваш ребенок пролил молоко мимо чашки, и Вы его стыдите за это, то вряд ли он понял, что именно он сделал не так. Он хотел налить молоко сам, но не получилось. В следующий раз он предпочтет ходить за вами и просить дать ему молока, а Вы, будучи занятой, скажете, что он уже большой и мог бы сам достать молоко из холодильника. Но он уже пробовал и чем все может закончиться – уже знает. Задача родителя, на этом этапе развития ребенка – учить и помогать, а не стыдить за промахи и ошибки.

Если процессом стыжения Вы хотите вызвать чувство вины у ребенка, то нужно понимать, что эти два чувства различны и не ведут одно к другому. Стыд – это когда “я – плохой, я – недостойный”, а вина – это ощущение себя хорошим, но совершившим какой-то проступок. Ощущение себя виноватым подталкивает к необходимости извиниться и раскаяться. Стыд полностью сковывает и связывает человека, ведет к деформации и искажению его взаимодействия с миром, является сигналом того, что он не такой как все, что таким, какой он есть – его не примут.

Предлагаю сделать упражнение. Отметьте в предложенном списке слова и выражения, которые Вы когда-либо говорили своему ребенку:

• Да что ж ты за ребенок такой?
• Кто тебя просил сюда лезть?
• Хватит лить крокодильи слезы!
• Посмотри на других детей, все чистые, а ты…
• Хватит ныть!
• На тебя же все смотрят!
• Ну-ка, закрой рот!
• Вот же дрянь такая!
• Ну, весь в отца!
• Ничего тебе доверить нельзя!
• Где твои мозги?
• Наказание ты мое!
• Мало ли чего ты хочешь!
• Откуда у тебя только руки растут?
• Кто тебя просил?
• Бестолочь!
• Хотеть не вредно!
• Вот кто бы сомневался, что ты разольешь/разобьешь/сломаешь и т.д.
• Поменьше говори!
• Слон в посудной лавке!
• Что ты куксишься?
• У неумехи руки не болят!
• Не будешь кашу – не дам ничего!
• А дурнее ничего не мог придумать? И т.д.

Вы можете дополнить этот список своими вариантами.

А теперь представьте, что Вы встретили друга или коллегу, отношения с которым оставляют желать лучшего. Вообразите, как Вы беседуете с ним, вставляя в Ваш разговор те фразы, которые Вы отметили, как окружающие оборачиваются, останавливаются, прислушиваются и стараются понять, что же между вами происходит. Насколько Вам приемлем такой разговор? Бред? Глупо?

Действительно, мы хорошо осознаем последствия такого поведения. Даже если человек нам очень неприятен, мы все равно стараемся подобрать нужные слова, контролируем эмоции и поведение. Нам приходится уважать личностные границы постороннего человека. Так почему же мы позволяем себе такие обидные и травмирующие психику высказывания по отношению к своему малышу?

Нет необходимости специально учить ребенка стыдиться. Достаточно того, чтобы Вы помогли ребенку освоить морально-этические нормы, принятые в обществе и придерживались некоторых правил:

• Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.
• Прежде чем начать стыдить, разберитесь, какие намерения стояли за действием или поведением.
• Отделяйте поступки ребенка от его личности.
• На собственном примере демонстрируйте нормы поведения в социуме.

По мере взросления ребенок будет осваивать новые социальные формы поведения, научится руководствоваться внутренним моральным кодексом, будет уметь себя вести в неловких ситуациях или знать, как их избежать.